TPM num grau!

Meus sintomas de TPM passaram de ataques de mau humor para crises emocionais. Nem me perguntem qual a melhor opção, embora eu tenda a escolher a primeira, porque minha competência para me jogar nas crises é super desenvolvida - se bem que a da impaciência e grosseria, características que agrego ao mau humor, também não ficam atrás. Mas chega de falar mal de mim, que estou sendo controlada pelos hormônios hoje. Ou melhor, estava, até me dar conta do que estava acontecendo. Voltando de ônibus para casa, começo a lembrar de momentos da infância, adolescência, e ter vontade de chorar. Nada de anormal, foram momentos bons, ótimos, mas que eu sei que ficaram para trás, não sou do tipo "queria voltar no tempo, minha vida era tão boa...". Gosto de estar onde estou agora e não voltaria a morar na cidade que deixei há mais de dez anos, e a maioria dos amigos daquela época também não tem mais nada a ver comigo. Mas meus hormônios se agarraram nisso e já iam me obrigando a derramar lágrimas e questionar TODO o presente, da minha carência afetiva (sim, homem continua sendo artigo difícil) ao meu trabalho. Só que dessa vez fui mais rápida e me dei conta de que sábado é dia de mergulhar no rio vermelho e isso só poderia ser TPM. Afinal, ela até pegou leve dessa vez: mês passado, tive uma crise de choro que nem precisou ser incentivada por nenhuma lembrança. E não é que depois de descoberta a danada deu uma trégua? Pelo menos até amanhã. ;)

Esquecer de tudo...das dores do mundo

Tenho andado muito ansiosa. Fazendo listinhas de tudo que quero - e tenho que - fazer, desde planos para as ferias a cursos que acho imperdiveis. Essa vontade de abracar o mundo nao e exatamente novidade pra mim, e e um circulo vicioso. Me empolgo, faco mil planos, e acabou ou nao terminando o que comecei, ou abandonando projetos. Resultado: oi frustracao, vc por aqui? Por isso, este fds tentei ir devagar. Fiz a lista dos "afazeres", mas coloquei na cabeca que se nao cumprisse tudo, ok. So umas tres coisas ali eram obrigacoes ou urgentes. O resto, eram vontades. Coisas que eu quero fazer sim, mas podem esperar, se aparecer um programa bacana ou eu quiser dormir mais ne? O nivel de cobranca que eu tava fazendo em cima de mim mesma tava tao grande que nessa semana tive um sintoma de TPM que nunca tinha tido antes: crises de choro. Cheguei em casa, me joguei na cama e ensopei o travesseiro. Minha mae ficou desesperada, tentando arrumar motivos para meu surto, e eu so dizia "nao e nada, so vontade de chorar". E era mesmo, e como me aliviou! Desculpem a comparacao nojenta, mas sabe quando vc ta super enjoada, e depois que vomita (vale para situacoes de ressaca tambem, na verdade, e comum eu passar por isso hehehe) tudo passa? Pois e, essa crise de choro teve esse efeito. Me levantei na disposicao e fui trabalhar, estudar, fazer roteiro de viagem. Tomara que continue assim!

I'm back...mais uma vez!

Ai ai...toda vez que volto aqui fico chocada! Eu abandono esse espaço completamente. Penso nele todos os dias, mas sempre culpo a falta de tempo, de assunto ou outro programa para não escrever. Parece até alguns amigos que a gente tem né? Aquele famoso "vamos combinar" que nunca se realiza. Só posso dizer que vou tentar mais uma vez. Quero fazer muitas coisas diferentes em 2011, e estar mais presente aqui é uma delas.

Pra começar, vou contar do meu primeiro projeto, atrás do qual já estou - literalmente - correndo atrás: correr uma prova de 10k. Eu já participei de várias de 5km, e agora quero partir para uma distância maior. Já consigo percorrer 7km, e a prova é dia 13 de março. Vou conseguir!!! E para quem acha esse é um objetivo muito pequeno, calma lá! Tenho muitos planos para este ano, e aos 30 pretendo participar da maratona de NY. Agora vou nessa porque amanhã tem treino.

walk on

eu tô tentando.
trabalho, academia, shows, boates, bares e bate-papo com as amigas.
tudo que me deixa feliz.
mas tem dias que eu poderia passar dormindo.
simples assim. pra não sentir nada.

Declare guerra a quem finge te amar

Então, o "final moment" do post aí debaixo chegou. E por mais que não tenha sido um amor enlouquecedor e/ou duradouro, é sempre triste né? Quer dizer, meu momento down foi antes, porque agora tenho raiva.
Raiva por ter me deixado enganar. Por ter me iludido.
Sei que seguir em frente é a melhor e única opção, que ele não vale a pena, que se mostrou um babaca, blá blá blá. Mas continuo sem entender uma coisa: homem tem botão de liga-desliga???
Ou finge envolvimento mesmo?
Porque, na boa, se viajar junto pra passar final de semana romântico na serra, se falar todo dia enquanto você viaja a trabalho, mandar mensagens quando acorda dizendo que tá com saudade, não querem dizer NADA, não sei mais em que sinais a gente pode confiar.

i'm waiting for that final moment

se tem uma coisa que acho triste é pensar no que poderia ter sido.
mais que triste, é torturante.
você conhece alguém, descobre afinidades, curte momentos bons e de repente pufffff.
ok, acontece, às vezes descobrem-se também defeitos que não dá pra aguentar, às vezes a química acaba, mas esses são motivos de ordem natural.
o que acho difícil de entender é como uma pessoa querer estar com outra, mas colocar uma barreira ao redor de si.
e destruir o sentimento que a outra tinha, que era tão bonito, que ela estava gostando de cultivar.
depois que esse processo começa, o mal já está feito.

Príncipe encantado

minha tia - cinco casamentos, o último e definitivo marido está com ela há quase 20 anos - disse que só encontrou o príncipe encantado quando aprendeu a reconhecer um.
e eu respondi: mas eles não existem mais.
e ela: é que nem papai noel. só não existe se você para de acreditar.
será?