É melhor ser alegre que ser triste

Chego em casa hoje num bom humor sem tamanho. Ligo o som nas alturas, coloco roupa para lavar e vou fazer um jantarzinho pra mim. Quando me dei conta da situação - e da disposição - quase pergunto: "hellooooo, é você mesma? Aquela que passou metade da noite de sábado chorando de tristeza, sem saber o motivo?". Pois é. Aí lembrei. Antidepressivo fazendo efeito. Sempre fui contra, tinha medo de ficar viciada, etc e tal. Quer saber? Melhor com eles que sem eles. Pelo menos agora. Não, minha vida não é uma droga. Pelo contrário, não tenho do que reclamar. Meus fantasmas vêm da infância, da vida, do meu olhar torto pra mim. Estão alojadinhos nos meus neurônios. Enquanto eu não me transformo num "caça-fantasma" imbatível, conto com esse exército da salvação. E estamos combinados.

Muitas mudanças essa semana. Amiga querida chegando pra morar comigo, idade nova, vontade de fazer planos. Sorte pra mim!
Agora vou lavar a louça e comer o docinho que comprei pra me acompanhar num filme. Uhuuuuuu

Começo, meio e fim

A vida tem sons que pra gente ouvir
Precisa aprender a começar de novo.
É como tocar o mesmo violão
E nele compor uma nova canção

Que fale de amor
Que faça chorar
Que toque mais forte
Esse meu coração

Ah! Coração!
Se apronta pra recomeçar.
Ah! Coração!
Esquece esse medo de amar de novo.


Será????

London is lovely so...

Essa semana fez um ano que fui pra Londres.
Já faz um ano que fui realizar o grande sonho da minha vida - até então - e não aguentei a pressão.
Essa é a verdade. A versão oficial, a minha versão, é que minha avó morreu enquanto eu estava lá, e eu não ia aguentar o sofrimento tão longe. E a minha mãe precisava de mim. Não é mentira. Claro que a minha mãe sempre me preocupa, claro que sofri, e sofro até hoje, com a ausência da minha avó. Mas tudo isso foi a razão que eu precisava para uma decisão que já estava tomada, só não tinha uma explicação honrosa. Afinal, cagaço é vergonhoso né?
Pois é. Não aguentei pressão. Chorei quase todos os dias m que estive lá. Chorei de saudade da minha mãe, do meu pai, dos meus amigos e, principalmente, da segurança do meu mundinho. O sonho de conquistar a Europa, de fazer e acontecer, virou um pesadelo. Que a minha própria mente criou. Não consegui enfrentar a situação, e dei as costas. I thought I was stronger...
Se me arrependo? Um pouco. Às vezes. Falo com alguns amigos que estão fora, e estão aproveitando a chance. Bate aquela pontinha de inveja. Mas procuro não pensar muito nisso, nem me recriminar, senão enlouqueço. É melhor - e não deixa de fazer sentido - pensar que não era minha hora. Cometi alguns erros fatais de planejamento, que contribuíram para meu desespero (depois de oito anos morando sozinha, não vá morar com uma família estrangeira, com três filhos, um gato e um cachorro; não vá fazer um curso de inglês básico quando você já é formada no idioma; não vá para cidade sem praia quando você vive do sol e do mar), no entanto me obrigaram a me conhecer um pouco mais.
Hoje não tenho um sonho desse tamanho. Apenas alguns objetivos, meio desfocados ainda. E ainda nem apaguei as fotos da máquina. Só que a vontade de ir ver o mundo já tá batendo de novo. Tenho que me preparar melhor dessa vez. E esperar o tempo que for preciso. A cidade será outra, com certeza.
Mas um dia vou lá me reconciliar com Londres.
You're gonna find yourself somewhere, somehow...

Não posso mais viver sem mim

Meu pai, há pouco mais de um mês atrás (sobre mim):
"É que nem eu, sozinha está mal acompanhada".

Fala da personagem da Regina Duarte ontem, na novela:
"Eu me amo e sou correspondida".

Tô no meio termo. Ainda chego lá.

Quem um dia irá dizer que existe razão?

Boa noite!
Ai, é tanta coisa pra escrever...Sério, queria falar sobre tantas coisas, coisas que gosto, que não gosto, trabalho, novela, música, cinema, amigos, homens, etc etc etc...
Mas vou ficar com o que tinha planejado, senão encho o saco e faço de um post um livro. Acho que é sobre escolhas. Ou pode ser sobre nada, apenas devaneios meus.
Sábado fui pra São Paulo. Encontro para um futuro trabalho, que adorei. Pode ser promissor.
À noite minha prima me levou pra "balada". Um lugar só de samba rock, que adoro.
Podia jurar que estava na Lapa (do Rio). Além do sambinha, semelhanças no jeito dos meninos chegarem. Como estava em "Sampa", pensei: "vou aproveitar, amanhã vou embora". E depois de algumas oportunidades, fiquei com um carinha. Nada a ver comigo: novinho, cara lisinha...mas foi ele. No dia seguinte fiquei pensando nas nossas opções: nossas e deles. Um cara que veio conversar comigo antes era muito mais legal, interessado no papo, não forçou a barra para nada...não dei bola. Outro era do jeito que eu gosto, barbudo, olho claro, mas foi logo chamando para ir para um lugar "mais afastado". No way. Qual o motivo da minha escolha? Não sei. Simplesmente bateu. Quem pode julgar, ou entender? A gente reclama que homem não tem critério, que fica com qualquer uma mas, e as mulheres? Qual o critério?
Na minha opinião, não existem regras. Já fiquei com muito carinha nada a ver, outros com mais afinidades, todos super diferentes entre si. Uns me ligaram e eu não atendi, por outros fui solenemente rejeitada. Por quê? Não bateu...pra mim, ou pra eles. Acho que esse é o segredo. "Encaixar" na trombada. E aí é só correr pro abraço.

Você tá nessa rejeitada

Hummm....
A maré não está pra peixes...quer dizer, para homens!
Tá foda! Só falando assim mesmo!
Sabe aquela frase "solteira sim, sozinha nunca"? Pois é, eu estou solteira e sozinha.
Tudo bem que passei o mês de agosto n-tei-ro sem sair de noite - juro, meu único gasto registrado depois das 20h foi um táxi, que peguei para voltar de um cinema com uma amiga - e isso quase anula a possibilidade de beijos na boca. Poxa, mas o duro é não ter ninguém na manga, aquela pessoa que vc liga qnd precisa de um carinho no ego, um pinto amigo, sei lá...E sabe que ele está na mesma sintonia, o que é ótimo.
Minhas últimas experiências foram de ruins pra baixo. Um psicopata bombado que queria grudar; um bonitinho metido a dançarino que queria tudo de primeira; sem falar na decepção da minha última paixonite. E ainda por cima tenho que aguentar email do ex, que fez uma planilha para me ajudar a controlar meus gastos. Eu mereço! Tô precisando é controlar meus hormônios!Essa seca deve ser o inferno astral pós-aniversário. Espero é ganhar um presente muito bom pra compensar.

Cidade Maravilhosa, cheia de encantos mil

I'm back!
Incrível como em apenas quatro dias já estava morrendo de saudades da minha terra querida.
A viagem sozinha acabou que foi toda em função da matéria que fui acompanhar. Não consegui conhecer Belém, mas do pouco que vi gostei. Acabei ilhada - literalmente! Fui para a ilha da Mexiana, no arquipélago de Marajó, onde celulares não pegam, não há computador e nem televisão nos quartos. Quase surtei. Vi que não dá pra fugir disso: sou urbana e paisagem bonita pra mim é praia!!!!
Hoje, depois da academia, o sol já estava brilhando e o céu tava azul puríssimo. Não resisti e fui para a praia. Tirei o tênis pra sentir a areia, senti a água salgana na beira, temperatura perfeita! E a vista? Na frente, as Cagarras, de um lado, Ipanema, do outro, os Dois Irmãos. Momento pleno, feliz, e cheio de gratidão. Agradeci muito por presenciar isto, por ter tão perto de mim, por dar valor. É o meu lugar.
Como nada é perfeito, tive que ir pra casa me arrumar e ir para o trabalho. Mas amanhã eu volto...